|
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Вовочка приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: " Ананасы растут в африке."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
- А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
-Что ты делал на химии?
-Взрывчатку взрывал.
-А что на дом задали ?
-Не успели! Вовочка потходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
| 
