Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?
Ма-а-а-аша не бл$дь?
М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять!

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

       Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
     статуэтку Венеры и начала опрос.
      Васечкину:
    -Скажи, Васечкин, что тебе больше
     нравиться в этой статуэтке?
    -Фигура.
    -Молодец, Васечкин, садись, пять!
      Петрову:
    -Петров, а тебе?
    -Груди.
    -Петров, выйди из класса.
      Вовочке:
    -Вовочка, ну а тебе что нравиться?
    -Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

  На уроке биологии. Учительница:
  - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
  меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  1-ое сентября встречаются две первокласницы
  - ну как дела.
  - нормально, а у тебя.
  - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))
  - а, что такое вестибюль ? :-()

        Вовочка подходит к отцу:
        - Пап, давай бабушку трахнем!
        Отец:
        - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
        Вовочка:
        - Ну и что? Давай!
        Отец:
        - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
        Вовочка:
        - Да брось ты, давай!
        Отец:
        - В конце концов, она же моя мать!
        Вовочка:
        - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
        не говорю!

 У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
 она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
 тилась за помощью к Вовочке.
  - Скидай трусы, - скомандовал тот. -  Да... Насколь я разбираюсь в ме-
   децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка,что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?
Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и
учительница его опять спросила:
-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,
ужаснувшись,спросила:
-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди
спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".
"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем
гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После
того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".
Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:
-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?
-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:
-Я кончил!
А мама ему отвечает,но уже громко:
-Ну,козел!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец
и спрашивает:
-В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-Нет,120!..
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Разместил: oly Дата: 03.02.2010 Прочитано: 4724

0